Os defeitos que nós amamos
Você encontrou a mulher. Aquela que você tem certeza que vai dividir o copinho de escova de dentes para o resto da vida. Perspectiva bacana. Mas que pode, lentamente, ser destruída pelos monstrinhos do dia-a-dia. Ou não. Ou tudo aquilo vem no pacote e você fica feliz do mesmo jeito. Fato é que depois de um tempo você descobre que a fofa não é uma deusa do Olimpo, mas, no fundo, é gente como a gente. E aquelas coisinhas que você achava graciosas podem se transfomar em defeitos gordos, feios e fedidos.
O que fazer? Você é doido por ela, mas os extras andam difíceis de aguentar.
Calma que tudo na vida tem saída. Se você procura alguém que faça todas as suas vontades e não reclame de nada, compre uma boneca inflável e seja feliz. Agora se você está a fim de levar adiante seus planos com ela, então vai ter que aprender a lidar com os defeitos e amá-los também, afinal não é só de apetite sexual e beleza estonteante que a moça é feita.
Para te ajudar, eis um breve manual de como agir quando o lado negro da força resolver dar as caras:
"Ciumenta é a mãe, sua vaca!" – Que jogue o primeiro rímel a mulher que falar que não tem ciúmes. Toda mulher é ciumenta. A mulher nasce ciumenta. O ciúme vem junto com o útero. Ao longo da vida, algumas desenvolvem potencialmente e outras, mais amenas, só usam em caso de extrema urgência (considerando sempre o que é extrema urgência para ELA e não para você). É ciúme do homem, da amiga, do cachorro e até do cabeleireiro - a mocréia que ousar cortar os cabelos com ele vai morrer ca-re-ca. Mas o bicho pega mesmo quando a vítima do ciúme é você. Tudo que anda e respira no mundo vira motivo. A fértil imaginação da menina (aliás, outra caracterísica da ciumenta é ser profundamente imaginativa) cria cenas e histórias na cabeça dela enquanto você dorme feliz, olha para o lado porque entrou um cisco no seu olho ou dá uma informação despretensiosa para uma fulana perdida. Enfim, não importa, é motivo e ponto. Amigo, nessas horas você tem que ser forte e compreensivo. Dar as costas para uma mulher em plena crise tem o mesmo efeito de tentar apagar fogo com um balde de gasolina. Pela sua própria saúde e bem-estar, não ignore-a. O barraco pode ser feio. Contorne a situação usando seu charme. Diga, sempre que puder, o quanto ela é única e especial e que você jamais vai traí-la, não só por convicção pessoal, mas porque não consegue nem olhar para o lado com uma mulher como ela na sua vida. É um trabalho a longo prazo, que exige manutenção, mas é tiro e queda, pode apostar.
"Ai, amor, deixa eu ir com você no futebol, vai?" - A grudenta. De repente, você se dá conta de que ela está vivendo a sua vida. Te liga 40 vezes por dia, quer te ver o tempo todo, quer fazer tudo o que você faz, quer ser a melhor amiga dos seus amigos e a melhor nora que sua mãe já teve. Ela leva muito a sério aquela história de "quando dois se juntam viram um". Aí nem a cueca você escolhe mais sozinho. Bom, ou você explica para a moça que individualidade é importante e saudável ou você vai ter que exorcizá-la da sua vida. Agora, como fazer isso com aquele chuchuzinho sem magoá-lo? Jogo de cintura fenomenal, meu caro, isso é o que você vai ter que ter. Sugira, sutilmente, que ela saia com as amigas, as pobres abandonadas que devem estar azuis de saudade. Conte a ela a verdadeira arena de gladiadores que é o campinho de futebol. Diga como você acha que ela seria mais feliz tendo atividades próprias, tipo uma terapia. E assim, além de você conseguir fazê-la largar o seu pescoço, ela ainda vai te achar o máximo por incentivá-la a fazer coisas sozinha.
"Tira as mãos, senão eu te mato!" – Sua mina é uma doçura. Mas aí, de surpresa, ela resolve quebrar o recorde de quantidade de palavrões possíveis por minuto, inchar como um balão, comer todos os chocolates que aparecem na frente e chorar no comercial dos colchões Paraíba. Você já sabe o que é isso, né? É, é TPM mesmo, um "defeito" quase universal. Proteja-se e muna-se. Cuidado com o que fala e o com o que faz. Este mal existe sim, e pode acabar com o mais firme e forte amor sobre a Terra. Entenda que a TPM implica, no geral, em falta de sexo, falta de humor e excesso de sensibilidade, física e psicológica. Então, o que você tem que fazer, basicamente, é segurar sua onda. Sem brincadeirinhas, sem críticas, sem mão-boba, apenas carinho, cuidado e uma distância mínima segura, mas mínima mesmo, porque se você resolver sumir vai ser chamado de covarde para baixo. Agüente firme os dias de terror, você pode ser bem recompensado pela sua paciência e, hum, devoção.
"Domingo? Jura?" – Mulher workaholic é uma das raças mais difíceis de lidar. Porque, além da moça priorizar o trabalho e passar o máximo de horas possíveis dentro dele, ela ainda é a rainha da independência, auto-suficiência e amor-próprio. Deixa bem claro que você só tá ali, do ladinho dela, por pura sorte. E se ela ganhar mais que você, paciência, engula essa também. Para ela não existe fim de semana, férias, Natal, Ano Novo e Carnaval. Ou seja, se você for esperá-la para aproveitar a vida, puxe uma cadeirinha e sente. Ok, você entendeu que não vai precisar se preocupar com ciúme, grude ou TPM, mas que, provavelmente, vai sentir uma falta danada de tudo isso. Solução? Amoleça a bichinha, mostre para ela que existe vida além das persianas prateadas. Vá buscá-la no escritório e leve-a para jantar, conte sobre as novas posições do Kama Sutra que você ouviu dizer e como seria legal experimentar com ela, enfim, vá comendo pelas beiradas, chegando de mansinho, ganhando território. Conquiste seu espaço na vidinha dela, só não exagere. Vai que a moça se empolga e resolve virar dona-de-casa da sua casa.
"Amoooor, pega o controle pra mim?" – Começa assim, toda bonitinha e dengosa. Um dia você se dá conta de que o futuro pode ser nebuloso. E gordo. E folgado. E que esse violão que está hoje do seu lado pode virar um pandeiro. Mulher preguiçosa não fica gostosa. Aliás, muito pelo contrário. E não é só isso, mulher preguiçosa tende a virar mal-humorada, sem assunto, sem vontade, sem interesse e, ainda por cima, escravocrata. Porque tudo ela vai te pedir, desde um pãozinho da padaria até a declaração do imposto de renda. E ai de você se não obedecer as ordens da moça, chantagem emocional na cabeça. Você já consegue até ver aqueles retratos de família: o homem exausto e cara de coitado, a mulher imensa e histérica jogada no sofá e 500 filhos fazendo a maior pichorra pela sala. Sai dessa, amigo. Mude o rumo enquanto há tempo. Chame a moça para fazer programinhas divertidos a dois: correr no parque, andar pelo bairro, dançar, sexo, escalar uma montanha, enfim, atividades que gastem calorias e tirem a folgadinha da cama, ou não, mas que pelo menos a façam se exercitar por lá. Agora se você também é um forte candidato a Homer Simpson, não reclame, vocês foram mesmo feitos um para o outro.
Claro que existem mais trocentos tipos de defeitos, mas é uma questão de aprender a administrar esses aspectos que a gente pensou que nunca conseguiria aceitar ou aturar na vida. Faz parte do jogo. Não adianta cuspir para cima e dizer "comigo não!", somos todos diferentes e respeitar essas diferenças é que é a etapa difícil da coisa. No final, a gente acaba se apaixonando até pelo lado B e percebendo como ele é essencial na nossa cara-metade. Então, aceite a fofa como ela é com a certeza de que você não é o único que está fazendo esse grande esforço, afinal, por mais fascinante que você seja, criatura, se fosse santo estava no céu.
O que fazer? Você é doido por ela, mas os extras andam difíceis de aguentar.
Calma que tudo na vida tem saída. Se você procura alguém que faça todas as suas vontades e não reclame de nada, compre uma boneca inflável e seja feliz. Agora se você está a fim de levar adiante seus planos com ela, então vai ter que aprender a lidar com os defeitos e amá-los também, afinal não é só de apetite sexual e beleza estonteante que a moça é feita.
Para te ajudar, eis um breve manual de como agir quando o lado negro da força resolver dar as caras:
"Ciumenta é a mãe, sua vaca!" – Que jogue o primeiro rímel a mulher que falar que não tem ciúmes. Toda mulher é ciumenta. A mulher nasce ciumenta. O ciúme vem junto com o útero. Ao longo da vida, algumas desenvolvem potencialmente e outras, mais amenas, só usam em caso de extrema urgência (considerando sempre o que é extrema urgência para ELA e não para você). É ciúme do homem, da amiga, do cachorro e até do cabeleireiro - a mocréia que ousar cortar os cabelos com ele vai morrer ca-re-ca. Mas o bicho pega mesmo quando a vítima do ciúme é você. Tudo que anda e respira no mundo vira motivo. A fértil imaginação da menina (aliás, outra caracterísica da ciumenta é ser profundamente imaginativa) cria cenas e histórias na cabeça dela enquanto você dorme feliz, olha para o lado porque entrou um cisco no seu olho ou dá uma informação despretensiosa para uma fulana perdida. Enfim, não importa, é motivo e ponto. Amigo, nessas horas você tem que ser forte e compreensivo. Dar as costas para uma mulher em plena crise tem o mesmo efeito de tentar apagar fogo com um balde de gasolina. Pela sua própria saúde e bem-estar, não ignore-a. O barraco pode ser feio. Contorne a situação usando seu charme. Diga, sempre que puder, o quanto ela é única e especial e que você jamais vai traí-la, não só por convicção pessoal, mas porque não consegue nem olhar para o lado com uma mulher como ela na sua vida. É um trabalho a longo prazo, que exige manutenção, mas é tiro e queda, pode apostar.
"Ai, amor, deixa eu ir com você no futebol, vai?" - A grudenta. De repente, você se dá conta de que ela está vivendo a sua vida. Te liga 40 vezes por dia, quer te ver o tempo todo, quer fazer tudo o que você faz, quer ser a melhor amiga dos seus amigos e a melhor nora que sua mãe já teve. Ela leva muito a sério aquela história de "quando dois se juntam viram um". Aí nem a cueca você escolhe mais sozinho. Bom, ou você explica para a moça que individualidade é importante e saudável ou você vai ter que exorcizá-la da sua vida. Agora, como fazer isso com aquele chuchuzinho sem magoá-lo? Jogo de cintura fenomenal, meu caro, isso é o que você vai ter que ter. Sugira, sutilmente, que ela saia com as amigas, as pobres abandonadas que devem estar azuis de saudade. Conte a ela a verdadeira arena de gladiadores que é o campinho de futebol. Diga como você acha que ela seria mais feliz tendo atividades próprias, tipo uma terapia. E assim, além de você conseguir fazê-la largar o seu pescoço, ela ainda vai te achar o máximo por incentivá-la a fazer coisas sozinha.
"Tira as mãos, senão eu te mato!" – Sua mina é uma doçura. Mas aí, de surpresa, ela resolve quebrar o recorde de quantidade de palavrões possíveis por minuto, inchar como um balão, comer todos os chocolates que aparecem na frente e chorar no comercial dos colchões Paraíba. Você já sabe o que é isso, né? É, é TPM mesmo, um "defeito" quase universal. Proteja-se e muna-se. Cuidado com o que fala e o com o que faz. Este mal existe sim, e pode acabar com o mais firme e forte amor sobre a Terra. Entenda que a TPM implica, no geral, em falta de sexo, falta de humor e excesso de sensibilidade, física e psicológica. Então, o que você tem que fazer, basicamente, é segurar sua onda. Sem brincadeirinhas, sem críticas, sem mão-boba, apenas carinho, cuidado e uma distância mínima segura, mas mínima mesmo, porque se você resolver sumir vai ser chamado de covarde para baixo. Agüente firme os dias de terror, você pode ser bem recompensado pela sua paciência e, hum, devoção.
"Domingo? Jura?" – Mulher workaholic é uma das raças mais difíceis de lidar. Porque, além da moça priorizar o trabalho e passar o máximo de horas possíveis dentro dele, ela ainda é a rainha da independência, auto-suficiência e amor-próprio. Deixa bem claro que você só tá ali, do ladinho dela, por pura sorte. E se ela ganhar mais que você, paciência, engula essa também. Para ela não existe fim de semana, férias, Natal, Ano Novo e Carnaval. Ou seja, se você for esperá-la para aproveitar a vida, puxe uma cadeirinha e sente. Ok, você entendeu que não vai precisar se preocupar com ciúme, grude ou TPM, mas que, provavelmente, vai sentir uma falta danada de tudo isso. Solução? Amoleça a bichinha, mostre para ela que existe vida além das persianas prateadas. Vá buscá-la no escritório e leve-a para jantar, conte sobre as novas posições do Kama Sutra que você ouviu dizer e como seria legal experimentar com ela, enfim, vá comendo pelas beiradas, chegando de mansinho, ganhando território. Conquiste seu espaço na vidinha dela, só não exagere. Vai que a moça se empolga e resolve virar dona-de-casa da sua casa.
"Amoooor, pega o controle pra mim?" – Começa assim, toda bonitinha e dengosa. Um dia você se dá conta de que o futuro pode ser nebuloso. E gordo. E folgado. E que esse violão que está hoje do seu lado pode virar um pandeiro. Mulher preguiçosa não fica gostosa. Aliás, muito pelo contrário. E não é só isso, mulher preguiçosa tende a virar mal-humorada, sem assunto, sem vontade, sem interesse e, ainda por cima, escravocrata. Porque tudo ela vai te pedir, desde um pãozinho da padaria até a declaração do imposto de renda. E ai de você se não obedecer as ordens da moça, chantagem emocional na cabeça. Você já consegue até ver aqueles retratos de família: o homem exausto e cara de coitado, a mulher imensa e histérica jogada no sofá e 500 filhos fazendo a maior pichorra pela sala. Sai dessa, amigo. Mude o rumo enquanto há tempo. Chame a moça para fazer programinhas divertidos a dois: correr no parque, andar pelo bairro, dançar, sexo, escalar uma montanha, enfim, atividades que gastem calorias e tirem a folgadinha da cama, ou não, mas que pelo menos a façam se exercitar por lá. Agora se você também é um forte candidato a Homer Simpson, não reclame, vocês foram mesmo feitos um para o outro.
Claro que existem mais trocentos tipos de defeitos, mas é uma questão de aprender a administrar esses aspectos que a gente pensou que nunca conseguiria aceitar ou aturar na vida. Faz parte do jogo. Não adianta cuspir para cima e dizer "comigo não!", somos todos diferentes e respeitar essas diferenças é que é a etapa difícil da coisa. No final, a gente acaba se apaixonando até pelo lado B e percebendo como ele é essencial na nossa cara-metade. Então, aceite a fofa como ela é com a certeza de que você não é o único que está fazendo esse grande esforço, afinal, por mais fascinante que você seja, criatura, se fosse santo estava no céu.
28/03/2007